Nos han vendido una moto defectuosa. Es defectuosa porque sus componentes no encajan bien. Desde la adolescencia en forma directa y desde la niñez en indirectas, nos inducen a ligar de forma artificiosa deseo y amor. Poco a poco vamos asumiendo, como si de una verdad inapelable se tratara, el siguiente axioma: "El deseo lleva al enamoramiento y este al amor".

Si a uno lo educan pensando en que el deseo erótico satisfecho lleva indefectiblemente a crear un vínculo, cuando descubre a su pareja en brazos de otra persona llega a las siguientes conclusiones:

1. Nuestra relación se ha terminado porque es evidente que quiere empezar otra con ella.

2. Nuestra relación nunca fue auténtica, porque de otro modo hubiera durando hasta el final.

Por lo tanto debo cortar cuanto antes y buscar a otra persona.

Reconozco que esta manera de pensar es la de la mayoría, pero eso no significa que sea correcta y razonable. Ni tampoco inteligente.

No es correcta porque se basa en un hecho falso. Tener una aventura no significa crear un lazo afectivo con la persona en cuestión. Los lazos amorosos tardan en crearse, no surgen de un día para otro.

No es razonable porque se basa en un sentimiento originado en una pasión negativa altamente promocionada por la sociedad: Los celos. Los celos no son un signo de amor, son un síntoma de inseguridad. No es de extrañar que aparezcan si pensamos de esta forma.

Y no es inteligente porque cuando aparece una tercera persona se establece, no podemos negarlo, una cierta competencia. Una competencia entre la nosotros y el amante. En esta competición puede haber tres resultados: Victoria local (ella continua la relación), victoria visitante (ella se va con su amante y forma otra pareja) y empate (se forma una relación a tres. Es poco frecuente pero puede pasar). Uno juega en casa. Es por lo tanto una tontería no querer jugar el partido. Las posibilidades de ganar son enormes. Sólo un pensamiento tóxico como el expuesto puede explicar porqué se reacciona de esta manera.

El pensamiento exclusivista en lo tocante a las relaciones fuera de la pareja no nos deja tomar decisiones correctas ¿Cuántas personas se han arrepentido por haber mandado a su compañer@ a freír espárragos tras enterarse de una aventura? Y, por si fuera poco, a ese pensamiento pernicioso se suma una falsa concepción del honor y la dignidad, reforzando la decisión y haciéndola irrevocable.

Pero esta manera de pensar lineal que enlaza el deseo con el amor en una cadena causal tiene otros efectos secundarios. Uno muy notable el efecto devastador que puede acarrear la represión del deseo por parte de aquellas que lo sienten, para no "poner los cuernos".

La persona siente atracción fuerte por alguien ajeno a su pareja. Siguiendo el mandato moral imperante intenta evitar cualquier contacto con ella. Eros continúa haciendo su trabajo, no para de lanzar "flechas" y ella se niega cada vez más a admitir ese deseo.

En algunas ocasiones funciona y el Eros se rinde. Pero en otras es peor el remedio que la enfermedad. Al reprimirlo en aras de "no hacerle esa putada" a su pareja, el deseo crece y crece, volviéndose ya pasión.

Y la pasión, no lo olvidemos, nubla en cerebro. No hay peor momento para tomar una decisión que cuando uno se encuentra en ese estado. Pero, en lugar de resolver el problema colmado el deseo, mucha gente opta por abandonar a su pareja. "Si siento tanto deseo es que ya no lo quiero, mejor cortamos y así me aclaro". Y una relación de muchos años se va al traste por una tontería.

¿No es mejor satisfacer ese deseo, dejar que se calme y ver que dejarlo convertirse en una obsesión? La respuesta razonable es sí, la que daría cualquier persona es no y rotundamente no. Pero ¿Cuántas de estas personas, con un alto sentido de la lealtad no han terminado arrepintiéndose de haber perdido a un@ compañer@ que los conocía y cuidaba de ellas, para encontrarse con alguien con el que tiene muy poco en común? Una relación es un tesoro y tirarlo por la borda es una tontería.

La moto que nos han vendido está defectuosa. No es extraño que mucha gente se caiga y se haga daño. Algo huele a podrido en nuestro concepto de la lealtad y la fidelidad.

Estos dos grandes valores no pueden depender de si se satisfacen o no deseos eróticos con otras personas ajenas a la pareja. Poner en peligro un pacto prohibiendo contactos externos en base a supersticiones es una estupidez, se mire por donde se mire. Esta manera de emparejarnos crea más problemas que soluciona. No es extraño que la soledad aumente a marchas forzadas.